Vous demandez : « Comment s'est passée ta journée ? » et vous obtenez un « Bien », accompagné peut-être d'un haussement d'épaules. Puis, à 21 h, dans le noir, votre enfant dit quelque chose d'important.
Cela arrive dans bien des foyers, et cela ne veut pas dire que vous vous y prenez mal. Le plus souvent, la question était simplement trop grande pour le moment.
Cet article vous propose des questions qui invitent à de vraies réponses, ainsi qu'une façon calme d'accueillir celles-ci quand elles arrivent. Voici une petite chose à essayer dès ce soir.
Pourquoi mon enfant répond-il « bien » quand je lui demande comment il se sent ?
Vous demandez : « Comment était l'école ? » Réponse : « Bien. » Peut-être un haussement d'épaules. Puis, à 21 h, alors que vous avez déjà un pied hors de la chambre, toute l'histoire se déverse. Quelqu'un a été méchant à la cantine. Le contrôle s'est mal passé. Il s'inquiète depuis le matin.
C'est exaspérant. C'est aussi tout à fait normal.
Commençons par comprendre pourquoi le « bien » arrive. Les grandes questions ouvertes comme « Comment te sens-tu ? » sont difficiles pour les enfants. Les émotions sont floues. Les mettre en mots demande de l'énergie, et votre enfant vient de passer toute la journée à tenir bon à l'école. Parfois, il ne sait pas encore ce qu'il ressent. « Bien » est la réponse la plus rapide et suffisamment vraie.
Changez donc d'objectif. Vous n'avez pas à arracher une réponse. Vous cherchez à rendre le partage facile et sûr. Et une réponse courte reste un bon début.
Ce soir, essayez une petite étape. Laissez de côté « Comment s'est passée ta journée ? » et choisissez une question précise dans les sections ci-dessous. Posez-la. Puis voyez ce qui revient.
Quel est le meilleur moment pour interroger votre enfant sur ses émotions ?
Avant de choisir la question, il est utile de choisir le moment, car les mêmes mots ne tombent pas du tout de la même façon selon l'instant.
Pensez côte à côte plutôt que face à face. Le contact visuel peut ressembler à un interrogatoire, surtout pour un enfant qui cherche encore à comprendre ce qu'il ressent. Parlez donc pendant que vos mains sont occupées. Trajets en voiture, balade avec le chien, pâtisserie, dessin, construction en Lego, vaisselle. L'activité donne à son regard un endroit où se poser, et la pression retombe.
Le coucher fonctionne bien pour les plus grands. Gardez une lumière douce et un rythme lent. Et quand il dit quelque chose d'important, ne vous jetez pas dessus. Un « Mm, raconte-moi » murmuré laisse la porte ouverte.
Le moment compte aussi dans l'autre sens. Évitez les premières minutes après l'école ou après la fin d'un écran. Beaucoup d'enfants sont fatigués et vidés à ce moment-là (ils ont peut-être besoin d'un goûter et d'un peu de calme d'abord). Retenez aussi vos questions au beau milieu d'un moment difficile. D'abord les émotions, les questions ensuite.
Essayez plutôt une invitation en douceur :
« J'aimerais beaucoup que tu me racontes ta journée quand tu en auras envie. Je suis dans la cuisine. »
Cela remet les commandes entre les mains de votre enfant. Il sait que vous êtes disponible, et il ne se sent pas acculé.
L'étape de ce soir : choisissez un moment sans pression que vous avez déjà, comme le trajet vers l'entraînement ou la vaisselle du soir. Utilisez cette fenêtre et voyez ce qui en ressort.
Questions à poser aux enfants sur leurs émotions, selon l'âge
Une fois le bon moment trouvé, il reste la question elle-même, et ce qui fonctionne à cinq ans est très différent de ce qui fonctionne à treize.
« Comment tu te sens ? » est une question difficile. Elle est vaste et floue, et la plupart des enfants répondent « bien ». Les questions précises et ludiques marchent mieux, parce qu'on peut y répondre par un petit détail. Voyez cela comme une façon d'abaisser la barre pour entrer dans la conversation.
De 4 à 7 ans
Les petits pensent en images, alors donnez-leur des images avec lesquelles travailler. Essayez : « Si ton ventre avait une météo aujourd'hui, c'était du soleil, de la pluie ou de l'orage ? » Ou : « C'était quoi le moment le plus rigolo de ta journée ? » Ou encore : « Y a-t-il eu un moment où tu t'es senti un peu tout chancelant ? »
Vous pouvez aussi faire passer la question par un jouet. Demandez : « Quelle peluche ressemble le plus à toi en ce moment ? » Si votre enfant se fige, proposez deux choix (« C'était plutôt soleil ou plutôt orage ? »). Le dessin marche aussi. Tendez-lui des crayons et laissez le dessin parler.
De 8 à 11 ans
Vous pouvez maintenant ajouter une pointe de réflexion, à condition de rester léger. Essayez : « C'était quoi le meilleur moment et le plus compliqué de ta journée ? » ou « Y a-t-il eu un moment où tu aurais voulu être ailleurs ? » D'autres questions qui fonctionnent bien : « Si ta journée avait un titre, ce serait lequel ? » et « Avec qui tu étais assis, et comment tu t'es senti ? »
Le dîner est un excellent endroit pour le jeu « la rose et l'épine » (une chose agréable, une chose difficile). Commencez en partageant la vôtre, pour que cela ressemble à un échange et non à un interrogatoire.
De 12 à 14 ans
Baissez l'intensité et respectez leur intimité. Un « Alors, comment tu te sens ? » direct peut faire l'effet d'un projecteur braqué sur eux. Essayez : « Il y a quelque chose qui te trotte dans la tête en ce moment, ou c'est plutôt une journée tranquille ? » ou « Qu'est-ce qui t'a agacé aujourd'hui ? Je veux bien juste écouter. » Et demandez : « Y a-t-il quelque chose que tu voudrais que je fasse, ou tu veux juste que je t'écoute ? »
Laissez-les choisir le cadre et la durée. Les trajets en voiture et les promenades fonctionnent souvent mieux que le face-à-face. Et si la réponse est « pas maintenant », prenez-la telle quelle. Ce n'est pas un rejet, et la porte reste ouverte.
Montrez l'exemple d'abord
Les enfants imitent ce qu'ils voient. Partagez donc une petite émotion à vous avant de demander les leurs : « Je me suis senti un peu pressé ce matin. » Restez simple et bref. Vous leur montrez que parler de ses émotions est normal et sans danger.
L'étape de ce soir : choisissez une question dans la tranche d'âge de votre enfant et essayez-la une fois. Sans pression pour la suite, sans creuser. Demandez simplement, écoutez, et voyez ce que vous obtenez.
Que dire quand mon enfant ne veut pas en parler ?
Même avec une question bien choisie et un bon moment, certains soirs votre enfant se taira quand même, et cela mérite un plan à part.
Demandez une fois. Puis arrêtez. C'est la deuxième et la troisième question qui font souvent dérailler les choses, car l'accumulation ressemble à une interview, et les enfants se referment quand on les interviewe. Posez votre unique question, puis installez-vous dans un silence confortable et laissez-les décider de ce qu'ils en font.
Gardez quelques phrases en réserve qui laissent la porte ouverte sans la forcer :
- « Ce n'est pas grave, je suis là si tu veux en parler plus tard. »
- « Tu n'as pas besoin de me le dire maintenant. Je reste à proximité. »
- « Ce serait plus facile de le dessiner, ou de l'écrire ? »
- « Tu veux me le raconter, ou tu veux un câlin ? »
Vous pouvez aussi constater à voix haute au lieu de questionner. Essayez : « Tu as l'air un peu silencieux depuis que tu es rentré. Ce n'est pas grave. » Décrivez ce que vous voyez, mais ne devinez pas la cause et ne mettez pas d'étiquette sur l'émotion. Cela donne à votre enfant quelque chose à quoi réagir, sans question à laquelle répondre.
Quand il bloque, donnez-lui des mots. « Certains enfants se sentent en colère et tristes en même temps. Ça te ressemble ? » S'il répond « Pas tout à fait, c'est plutôt comme... », vous avez gagné, car il est en train de vous corriger, et corriger, c'est parler. Ne vous souciez pas de vous être trompé. Se tromper aide, ici.
Certains enfants ont besoin de encore moins de langage, surtout quand ils sont fatigués, dépassés ou chargés de grosses émotions. Proposez un choix simple. Un chiffre de un à cinq. Une couleur. Une image météo (soleil, orage, brouillard). Montrer du doigt est bien plus facile qu'expliquer.
Voici donc l'étape de ce soir. Dites « Tu n'as pas besoin de me le dire maintenant » une seule fois, puis observez. Beaucoup d'enfants reviennent d'eux-mêmes un peu plus tard, au coucher ou en voiture, quand la pression est retombée.
Comment réagir pour que votre enfant continue de parler
Quand votre enfant s'ouvre enfin, ce que vous faites dans les secondes qui suivent détermine s'il recommencera.
Votre première réaction fait le gros du travail. Si votre enfant confie quelque chose et reçoit un sermon, une solution toute faite ou un cri de stupeur, il risque de se confier moins la fois suivante. Les enfants remarquent ce qui se passe après qu'ils se sont ouverts. Ils s'ajustent.
Reformulez donc avant de réparer. Essayez de courtes phrases comme « Ça a l'air vraiment frustrant », « On comprend que tu te sois senti mis à l'écart », « Merci de me l'avoir dit ». Elles sont simples, et elles disent à votre enfant que ses émotions ont été reçues en toute sécurité.
À partir de 8 ans environ, vous pouvez aussi poser une question directe : « Tu veux de l'aide, ou tu veux que je t'écoute ? » Les plus grands apprécient souvent qu'on leur laisse le choix. (Les plus jeunes ont parfois simplement besoin que vous restiez proche et que vous en disiez moins.)
Gardez le visage et la voix calmes, même quand le contenu vous inquiète. Votre enfant observe comment vous l'encaissez. S'il faut résoudre un problème, gardez cela pour plus tard ou demandez d'abord : « Tu veux qu'on réfléchisse à des idées ensemble ? »
Puis reprenez légèrement le fil le lendemain. Quelque chose comme « J'ai repensé à ce que tu m'as dit sur le déjeuner » montre que cela a compté. N'insistez pas pour en avoir plus. Faites-lui simplement savoir que la porte reste ouverte.
Une remarque en douceur. Repérer des tendances sur plusieurs jours peut aider à voir ce qui fait du bien. Quels jours sont plus difficiles ? Comment le sommeil et l'énergie s'alignent-ils ? Un simple carnet peut suffire. Cela vous donne aussi quelque chose de concret à partager avec un professionnel si jamais vous en avez besoin.
L'étape de ce soir : la prochaine fois que votre enfant vous confie une petite chose, répondez simplement par une reformulation et un merci. Rien d'autre.
Quand en parler à un professionnel
L'essentiel de cet article relève du quotidien de parent, mais il est bon de savoir quand il faut plus qu'une bonne question.
La plupart des enfants traversent des semaines difficiles. Certains jours, ils n'auront pas envie de parler, et c'est normal. Ce qu'il faut surveiller, ce n'est pas une mauvaise journée isolée. C'est une tendance qui s'installe.
Voici des signes qui méritent d'en parler à quelqu'un s'ils durent plusieurs semaines :
- Humeur basse, irritabilité, inquiétude ou repli sur soi qui ne passent pas
- Changements de sommeil ou d'appétit qui persistent
- Maux de ventre ou de tête sans cause apparente qui reviennent sans cesse
- Moins d'intérêt pour les choses qu'il aime d'habitude
- Refus d'aller à l'école, ou changement net dans ses résultats ou son comportement scolaires
- Amitiés qui s'effilochent
La sécurité passe avant tout. Si votre enfant parle de vouloir se faire du mal ou de ne plus vouloir vivre, ou si vous êtes inquiet pour sa sécurité, demandez de l'aide immédiatement. Appelez votre numéro d'urgence local ou une ligne d'écoute de crise, et contactez le médecin de votre enfant.
Pour tout le reste, commencez par le pédiatre ou le médecin généraliste de votre enfant. Il pourra écarter des causes physiques et vous orienter vers un psychologue pour enfants ou un conseiller si cela paraît utile. Le conseiller de l'école peut aussi être un allié précieux, puisqu'il voit votre enfant dans un cadre différent du vôtre.
Avant le rendez-vous, prenez quelques semaines pour noter ce que vous observez et à quel moment. Suivez le sommeil, l'humeur, l'énergie et le comportement. Quelques notes simples donnent au professionnel une image bien plus claire que la seule mémoire.
Et une dernière chose. Demander de l'aide n'est pas le signe que vous avez raté quelque chose. C'est le signe que vous êtes attentif, et c'est exactement ce dont votre enfant a besoin de votre part.
Commencez petit dès ce soir
Vous n'avez pas besoin d'un plan parfait. Il vous faut trois choses : un moment sans pression, une question précise, et une réponse calme et bienveillante à ce qui revient.
Certains soirs, vous obtiendrez un haussement d'épaules. Peut-être un « bien ». Ce n'est pas grave. La confiance n'arrive pas en une seule grande conversation. Elle se construit au fil de dizaines de petites, et même les soirs silencieux comptent.
Choisissez donc une question dans la tranche d'âge de votre enfant ci-dessus. Une seule. Essayez-la cette semaine dans un moment sans pression, en voiture ou en lavant la vaisselle côte à côte, et n'attendez pas une longue réponse. Si vous le souhaitez, notez ce que vous observez sur quelques jours pour voir ce qui aide. Et si les inquiétudes persistent pendant des semaines, le pédiatre ou le médecin généraliste de votre enfant est un bon premier pas.
Vous faites déjà quelque chose de bien en essayant.
