Wenn Ihr Kind sagt, es habe keine Freunde in der Schule

Der Gurt klickt. Sie sind gerade ein Stück gefahren, als von hinten eine leise Stimme sagt: „Heute wollte niemand mit mir spielen." Vielleicht schiebt Ihr Kind später die Erbsen auf dem Teller hin und her oder schaut aus dem Fenster, den Gedanken noch nicht ganz zu Ende gedacht.

Ihr Magen zieht sich zusammen, und jeder Instinkt sagt: Das muss ich in Ordnung bringen. Dieser Drang ist Liebe, und Sie müssen sich dafür nicht schuldig fühlen.

In diesem Ratgeber geht es um Freundschaftsprobleme in der Schule und darum, was wirklich hilft. Sie erfahren, was Sie heute Abend sagen können, welche kleinen Schritte in der kommenden Woche sinnvoll sind, welche Ideen zum Alter Ihres Kindes passen und woran Sie erkennen, wann es Zeit ist, zusätzliche Unterstützung hinzuzuziehen.

Was sagt man, wenn das Kind von einem schweren Tag mit Freunden erzählt?

Erst zuhören, später lösen. Und verzichten Sie auf das Verhör zwischen Tür und Angel, denn viele Kinder sind direkt nach der Schule völlig erschöpft. Warten Sie, bis es etwas gegessen und ein wenig Ruhe hatte, und setzen Sie sich dann nebeneinander statt einander gegenüber. Augenkontakt kann sich wie ein Verhör anfühlen. Schulter an Schulter, mit etwas zum Knabbern, sinkt der Druck.

Probieren Sie dann genau diese Worte: „Das klingt wirklich einsam. Möchtest du mir mehr erzählen, oder erst mal kuscheln?" Und danach, egal was Ihr Kind erzählt, sagen Sie: „Danke, dass du mir das erzählt hast." Kurz. Warm. Es zeigt Ihrem Kind, dass Reden mit Ihnen sicher ist.

Auch Fragen sind wichtig. „Warum hast du nicht einfach gefragt, ob du mitspielen darfst?" klingt hilfreich, kommt aber als Vorwurf an. Versuchen Sie stattdessen Folgendes:

• „Neben wem hast du heute gesessen?"
• „Was war das Schönste in der Pause?"
• „Gab es einen Moment, in dem du dich ausgeschlossen gefühlt hast?"

Ein paar Sätze, die Sie abschwächen oder weglassen sollten:

• „Ignorier sie einfach." Das sagt Ihrem Kind, das Problem sei simpel, obwohl es offensichtlich nicht simpel ist.
• „Du bist zu empfindlich." Das bringt Kindern bei, Gefühle zu verstecken, statt sie zu teilen.
• „Du hast bestimmt etwas gemacht." Das stellt Ihr Kind vor Gericht, bevor es seine Geschichte zu Ende erzählt hat.

Wie Sie das alles angehen, hängt vom Alter ab:

• 4 bis 7 Jahre: Lassen Sie es malen oder mit Spielfiguren nachspielen. Kleine Kinder zeigen oft, was sie noch nicht sagen können.
• 8 bis 11 Jahre: Fragen Sie nach konkreten Momenten statt „Wie war's in der Schule?" Sonst bekommen Sie jedes Mal „gut" zur Antwort.
• 12 bis 14 Jahre: Bieten Sie einen Spaziergang oder eine Autofahrt an (wieder nebeneinander). Akzeptieren Sie kurze Antworten und kommen Sie später noch einmal darauf zurück.

Suchen Sie sich für heute Abend einen Satz und eine Frage aus. Schreiben Sie beides auf einen Klebezettel und kleben Sie ihn an die Tür, damit Sie es im Kopf haben, wenn Ihr Kind hereinkommt.

Eine schwierige Phase oder mehr? So gewinnen Sie ein klareres Bild

Nachdem Sie zugehört haben, ist die nächste Aufgabe herauszufinden, womit Sie es tatsächlich zu tun haben. Ordnen Sie zunächst, was Sie beobachten, einer von vier Schubladen zu:

• Ihr Kind hat noch nicht mit jemandem Anschluss gefunden. Es ist noch früh, und es tastet sich gerade heran.
• Es gab Streit mit einer Freundin oder einem Freund, mit der oder dem es eng befreundet war.
• Es wird immer wieder ausgeschlossen, zum Beispiel bei Gruppenspielen nie gewählt.
• Jemand ist absichtlich gemein, durch Hänseleien, Wegnehmen von Sachen oder böse Worte.

Das fühlt sich sehr unterschiedlich an, und es erfordert jeweils eine andere Reaktion.

Achten Sie als Nächstes auf Muster, ohne das Abendessen in ein Interview zu verwandeln. Welche Momente sind am schwersten? Pause, Mittagessen, Gruppenarbeit, der Schulbus? Laufen bestimmte Tage schlechter als andere? Notieren Sie, ob Ihr Kind müde oder schon schlecht gelaunt war. Das spielt eine größere Rolle, als man denkt. Ein erschöpftes Kind, oder eines mit zu wenig Schlaf und großen Gefühlen, nimmt soziale Situationen anders wahr. Ein neutraler Blick kann sich wie eine Abfuhr anfühlen. Ein schwieriger Freundschaftstag ist deshalb manchmal auch zum Teil ein erschöpfter Tag.

Es hilft, das über mehrere Tage zu beobachten. Ein kurzes tägliches Gespräch oder ein einfaches Notizbuch macht es leichter zu erkennen, was hilft, und es mit einer Lehrkraft oder einer Fachperson zu teilen.

Sprechen Sie dann mit der Schule. Halten Sie Ihre Nachricht ruhig und konkret:

• Mit wem scheint sich mein Kind wohlzufühlen?
• Wann im Tagesverlauf wirkt es am schwierigsten?
• Ist Ihnen etwas aufgefallen, das ich wissen sollte?

Heute Abend: Schreiben Sie drei Dinge auf, die Ihnen diese Woche aufgefallen sind, jeweils mit Tag und Uhrzeit. Das ist Ihr Ausgangsbild.

Kleine Schritte, die Kindern helfen, Freundschaften zu schließen und zu halten, nach Alter

4 bis 7 Jahre. Halten Sie Verabredungen kurz und eins zu eins. Eine Stunde, eine einfache Beschäftigung, und hören Sie auf, solange es noch gut läuft. (Mit einem schönen Gefühl zu gehen ist besser, als auf den Wutanfall zu warten.) Üben Sie zu Hause mit Spielfiguren Sätze wie „Darf ich mitspielen?" und „Wollen wir abwechseln?" Benennen Sie außerdem Gefühle, während sie entstehen. „Du wolltest dran sein und warst sauer." Das gibt Ihrem Kind Worte, bevor das große Gefühl übernimmt.

8 bis 11 Jahre. Gemeinsame Interessen leisten hier die Hauptarbeit. Helfen Sie Ihrem Kind, eines zu finden: einen Verein, eine Sportart, eine Lego-Gruppe, einen Malkurs. Spielen Sie durch, wie man sich in ein Spiel einklinkt, und üben Sie auch, ein Nein zu hören. Ein ruhiges „Okay, vielleicht beim nächsten Mal" ist eine Fähigkeit, die sich zu üben lohnt. Sprechen Sie auch über Wiedergutmachung, denn Streit gehört in diesem Alter dazu. Etwas wie „Tut mir leid, dass ich sauer geworden bin, wollen wir noch mal von vorn anfangen?" kann eine Freundschaft retten.

12 bis 14 Jahre. Halten Sie sich ein wenig zurück. Respektieren Sie die Privatsphäre und lassen Sie Ihr Kind die Führung übernehmen. Sie können es dennoch zu Gruppen anregen, die sich um ein Interesse drehen, denn Gemeinsamkeiten erleichtern das erste Gespräch. Sprechen Sie offen über den Unterschied zwischen Freunden, bei denen man sich gut fühlt, und solchen, bei denen man sich klein fühlt. Und seien Sie ehrlich, dass Gruppenchats und Online-Räume das Gefühl, außen vor zu sein, verstärken können. Das werden Sie nicht lösen. Aber halten Sie die Tür für Gespräche offen, auch wenn Ihr Kind sie lieber geschlossen hätte.

In jedem Alter lehrt Ihr eigenes Verhalten mehr als jedes Drehbuch. Lassen Sie Ihr Kind sehen, wie Sie auf eine Freundin oder einen Freund zugehen, sich entschuldigen oder jemanden einladen. Dabei spielt es keine Rolle, wie Ihre Familie aussieht. Großeltern, Co-Eltern und Bezugspersonen zählen alle als Vorbilder.

Der Schritt für heute Abend: Wählen Sie eine kleine Handlung für die Woche. Eine Einladung. Eine Anfrage bei einem Verein. Ein Rollenspiel am Esstisch. Nicht alle drei. Nur eine.

Und wenn es um unfreundliches Verhalten oder Mobbing geht?

Die meisten Freundschaftskrisen sind normal, aber manchmal steckt etwas anderes dahinter, und es lohnt sich, den Unterschied zu kennen. Ein Streit ist ein Krach zwischen zwei Kindern, die sich sonst gut verstehen. Er flammt auf, er legt sich, und am Freitag sitzen sie wieder am selben Mittagstisch. Mobbing ist anders. Es wiederholt sich, es ist absichtlich, und Ihr Kind kann es nicht ohne Weiteres beenden. Wenn Sie ein Muster erkennen und keinen Einzelfall, nehmen Sie es ernst.

Wenn Ihr Kind es Ihnen erzählt, sagen Sie drei Dinge: „Ich glaube dir. Das ist nicht deine Schuld. Wir kriegen das gemeinsam hin." Versprechen Sie nicht, es geheim zu halten. Vielleicht müssen Sie die Schule einschalten, und ein gebrochenes Versprechen kostet Sie das Vertrauen Ihres Kindes. Versprechen Sie stattdessen, dass Sie die nächsten Schritte sorgfältig mit ihm überlegen.

Dann wird es praktisch:

1. Schreiben Sie auf, was passiert ist, mit Datum und Details.
2. Sprechen Sie mit der Klassenlehrkraft oder der Schulleitung bzw. der Person, die an der Schule für Kinderschutz zuständig ist.
3. Fragen Sie, wie die Schule gegen Mobbing vorgeht.
4. Haken Sie schriftlich nach, damit es einen Nachweis gibt.

Bleiben Sie in Ihrer eigenen Reaktion ruhig. Es ist verlockend, das andere Kind oder dessen Eltern direkt zur Rede zu stellen. Tun Sie es nicht. Das kann es für Ihr Kind schwerer machen, nicht leichter.

Heute Abend: Fragen Sie: „Gibt es jemanden in der Schule, bei dem du dich unsicher oder richtig traurig fühlst?" Und bewahren Sie dann ein ruhiges, offenes Gesicht, egal wie die Antwort ausfällt.

Wann Sie mit einer Fachperson sprechen sollten

Ob es nur eine schwierige Phase ist oder etwas Schwerwiegenderes: Es gibt Momente, in denen zusätzliche Unterstützung die richtige Entscheidung ist. Die meisten Kinder haben mal schwierige Wochen. Aber manche Muster verdienen einen genaueren Blick:

• Gedrückte Stimmung, Sorgen oder Einsamkeit, die mehrere Wochen anhalten
• Schlechter Schlaf, Bauchschmerzen oder Kopfschmerzen, die immer wieder an Schultagen auftreten
• Angst vor der Schule oder Schulverweigerung an den meisten Tagen
• Eine deutliche Veränderung bei Appetit, Energie oder Interesse an Dingen, die es früher geliebt hat

Äußerungen darüber, verletzt zu werden, sich selbst zu verletzen oder nicht mehr da sein zu wollen, sind etwas anderes. Holen Sie sich noch am selben Tag Hilfe. Rufen Sie den örtlichen Notruf oder eine Krisenhotline an (in Deutschland zum Beispiel die Nummer gegen Kummer für Kinder und Jugendliche: 116 111, oder den Notruf 112).

Für alles andere wenden Sie sich zunächst an die Kinderärztin oder den Kinderarzt Ihres Kindes. Auch die Schulsozialarbeit, die Beratungslehrkraft oder eine Kinderpsychologin bzw. ein Kinderpsychologe können helfen. Notieren Sie vor dem Termin, was Ihnen aufgefallen ist: an welchen Tagen, zu welchen Zeiten, wie Ihr Kind schläft, wie sich die Stimmung verändert. Konkrete Angaben machen das Gespräch deutlich nützlicher.

Und hier kommt der Teil, der sich zu wiederholen lohnt. Sich früh Hilfe zu holen, ist etwas Starkes und ganz Normales. Es bedeutet nicht, dass Sie als Elternteil etwas falsch gemacht haben.

Sie müssen nicht alles in dieser Woche lösen

Ein Kind, das weiß, dass es nach Hause kommen und Ihnen das Schwere erzählen kann, hat bereits etwas unglaublich Wertvolles. Halten Sie es also klein. Wählen Sie einen Satz für heute Abend, vielleicht „Danke, dass du mir das erzählt hast." Wählen Sie dann einen Freundschaftsschritt für diese Woche: eine Einladung, eine Anfrage bei einem Verein, ein kleines Rollenspiel am Tisch.

Notieren Sie in den nächsten Tagen, was Ihnen auffällt: was passiert ist, wann, und wie Ihr Kind geschlafen und sich gefühlt hat. Diese Notizen machen jedes Gespräch mit einer Lehrkraft, einer Ärztin oder einem Arzt oder einer Psychologin bzw. einem Psychologen klarer.

Es ist schwer, sein Kind leiden zu sehen. Das wissen wir. Aber die ruhigen Autofahrten, die Abendessen, die Gespräche zwischendurch, die sich nach nichts anfühlen, summieren sich, und sie bewirken mehr, als Sie denken.